Пока не закончился "медовый месяц/год/сколько получится" с кендо, не могу не писать - слишком много эмоций, впечатлений. И невероятное количество глупостей.
убираю под катВчера я впервые почувствовала во время тренировки, что у меня заканчиваются силы. Всего минут на 5, но для меня почувствовать даже лёгкую усталость от физической нагрузки - это что-то из ряда вон выходящее (заимплементил мне боженька читерскую стамину ). Ручеёк на троих ни на минуту не позволяет расслабиться. 3 минуты ручейка - это как 3 минуты спринта. И после нескольких серий ручейка (да, мы сделали несколько небольших перерывов небольших. но всё же это одно из самых энергозатратных упражнений, гораздо больше сил забирает, чем тот же мэн или кирикаэши). И после него делать хайа-субури..... мне показалось немилосердно. Потому что хайа-субури мне всё ещё даётся с трудом, и сперва успевала я в ритм на одном киае.
Именно в этот момент почувствовала, что такое кикентай - это когда ты себя чувствуешь одним большим пульсирующим сердцем. Через несколько серий я.... расслабилась окончательно - и к последнему заходу хайа-субури успевался сам собой. Тренер был прав: главное - почувствовать ритм. Теперь можно спокойно работать над техникой. Киай действительно очень сильно организует работу всего тела.
Впрочем, с киаем тоже всё не так гладко. Мне не всегда легко найти баланс между намерением и выражением. Иногда кричу - и чувствую. что киай. Иногда вдруг чувствую, что это просто крик. Киай оказался весьма активным упражнением для концентрации. Когда я над чем-то думаю, пальцы невольно свожу так, что кончики касаются друг друга. Мне этот жест помогает отбросить все лишние мысли и сконцентрироваться на чём-то конкретном. Примерно ту же роль играет для меня сейчас киай: в этот момент собираю мысленно в одно движение весь удар в гораздо большей мере, нежели пытаюсь подавить противника. Знаю. что это не совсем верно,
Кроме того, если удар проходит неверно, мне начинает казаться, что потеряно всё: время, силы, кусочек души. Одна девушка, когда я попросила её последить, поднимается ли у меня плечо, сказала: "Ну, сейчас ты его стараешься контролировать, так что конечно оно не поднимается". На самом деле она не совсем права: я всегда стараюсь контролировать себя полностью. Каждый удар для меня важен именно потому, что каждая ошибка - это потеря того, что я могла бы получить от него. Меня убивает бессилие, бесполезность, безрезультатность. Поэтому я никогда не делаю ничего "просто так", "от нечего делать".
Хочу стать лучше, хочу научиться тому, что не умею, почувствовать то, что не чувствовала - и это чувство меня сейчас преследует постоянно, определяет весь образ жизни. Это жадность, изощрённый гедонизм.
Я чувствую, что эта гонка меня выматывает и физически, и морально (Моё расписание:
понедельник - кендо, вторник - танцы, среда -кендо, четверг - танцы, пятница - раньше были танцы, теперь будет кендо, суббота - японский язык, наверно появятся ещё танцы, воскресенье - двое танцев, при этом я ещё умудряюсь подрабатывать и делать домашние задание для доп курсов по англ (программа кембриджа), которые ведёт харизматичный новозеландец у наших юристов), но с другой стороны ... мне кажется, что из моей жизни ушло очень много воды. Ушли все проблемы, все переживания, ушло всё лишнее.
Если наша жизнь - это тело, а самое лучшее/важное и определяющее в ней - её скелет, а повседневность - мясо, мышцы, органы и т.д..... То моя жизнь сейчас - это скелет.
Интересно, принцы-некрофилы бывают?