Заперла с утра дома подругу, из-за чего та опоздала на собеседование, предприняла попытку сжечь дом при помощи морковных котлет и сковородки, разобрала рабочую почту (которая в мой отпуск переадресовывается на личную) - и наконец призналась себе в том, что отпуск мой провалился.

"Разве это отпуск?" - сочувствуют коллеги. Да, я могу закрыть почту, не отвечать на звонки и заниматься собой, любимой, но очень не хочется вернуться и понять, что мы прошляпили 3 релиза . Я не сверхответственная - мне просто жалко свои проекты. Еть люди, на которых я по идее должна была бы мочь перекинуть свою работу, но , боюсь, вернусь я тогда в руины (если не в хаос времён "до Большого взрыва",)

Хотя были и положительные моменты. Кендо.
У меня прорезался киай (боевой клич). Полагаю, благодарить за это надо одну барышню из наших тренеров. Я такого чувства соучастия в ударе как в момент, когда она неслась на меня , не испытывала ни с кем до этого. Она заставляет тебя почувствовать, что ты - её противник. Отвосхищавшись, я наконец поняла, почему мой киай на шёпот был больше похож, чем на крик. Когда я выкрикивала киай, я его кричала для себя. Я пыталась "продемонстрировать боевой дух". Сама с собой. Моё кендо было совершенно эгоистичным и на мне же замкнутом. Я не воспринимаю человека напротив меня как участника процесса. Он для меня являлся скорее вспомогательным инструментом, нежели партнёром. Я вспомнила слова с форума клуба о том, что кендо нельзя заниматься в одиночку, что это коллективный вид спорта. Я такой тормоз, что только сейчас до меня дошёл смысл этих слов. Так что я перестала заниматься онанизмом демонстрацией и начала пытаться именно наносить удар, а не совершать движения. Нет-нет, я не пытаюсь забить противника в землю по горло, дело не в силе удара, а в его..мм... ощущении. Киай - появился!

Из внезапных открытий - джазз. Я не просто так несколько постов назад перебирала восторги как платья в магазине - и не могла выбрать самый-самый. который описал бы наиболее точно то, что я испытываю по отношению к джаззу. Скоро начнутся настоящие занятия по нему, а пока хожу на танцы, где используется огромное количество элементов и стоек джазового рисунка. Предвкушение похоже на ожидание разговора с руководителем отдела кадров: или будет что-то потрясающее, или разочарование, или ты поймёшь, что ты - ничтожество, которое ни черта не умеет ))))


Активно использую любимый способ мотивации (подработка тоже никуда не делась на время отпуска): пишу список всего, что хочу, подвожу черту и резюмирую: "ВСЁ БУДЕТ!!! ТОЛЬКО РАБОТАЙ!!!"

А хочу я на самом деле много чего - в основном то, на что мне обычно плевать, но что-то во мне такое проснулось... капризное, властное и требовательное. Так что придётся взять себя в руки и удовлетворить этого внутреннего ребёнка - иначе так и будет орать где-то внутри и неистово биться о клетку рёбер аки ведьма в темнице. Господи, вот откуда эти сравнения? Я привыкла их не произносить вслух (не хочется прослыть пафосной извращенкой), но как же сделать так, чтобы они и в голову не приходили.
Я думала о том. что наши мысли - это "переваренная" информация. которую мы в себя закладываем. Хочешь думать о цветах - читай о цветах, смотри на цветы, ставь эксперименты на цветах. В какой-то момент ты начнёшь говорить о цветах, приводить ассоциации о цветах, сниться тебе тоже будут цветы. И я могу так делать. Я могу фильтровать своё настоящее, чтобы построить такую будущую себя, какую хочу. Жаль, что невозможно так же отфильтровать прошлое. И этих внутренних ведьм во мне - легион.